כהורים כולנו שואפים להעניק לילדינו את הטוב ביותר; אולם, הדבר לא יתבטא רק בהקפדתנו להבטיח סביבה ביתית נעימה ומכילה, ארוחות מסודרות, בקניית צעצועים או עריכת ימי כיף ובילוי בסופי השבוע. מעבר לכל מה שמאפיין הורות טובה, הרי שלעתים גם נפגוש במצבים בהם יהיה עלינו להגיב לאופנים התנהגותיים פסולים מצד ילדינו. זה לא תמיד נעים, ויתרה מזאת, בחלק מן המקרים אנו כהורים מוצאים את עצמנו בעמדה חסרת אונים. ברור לכול אדם בר דעת כי הילד איננו יכול להתנהג באופן פסול הפוגע באדם אחר, ומנגד כל פעולה בה אנו נוקטים איננה מביאה לשינוי המיוחל. אלימות מצד ילדים נחשבת בעיני הורים רבים לאחד מן האתגרים הקשים ביותר. לפתע, מתקבלת שיחה מבית הספר המזמנת אותם לסור בדחיפות אל המזכירות בעקבות מעלליו של ילדם. וודאי שלוח הזמנים הוא עמוס ממילא. או עוגמת הנפש היא בהחלט רבה כאשר הגננת מתריעה בפני ההורים המודאגים כי אם לא ייעשה דבר למיגור התנהגותו האלימה של ילדם, הרי שלא תהא לה ברירה אחרת מאשר להוציאו מן הגן.

מה עושים?

המפתח להצלחה טמון בנו – ההורים

אפשר בהחלט לומר כי על אף עוגמת הנפש הרבה המתלווה לשיחה מבית הספר או לנזיפה חמורה מן הגננת, אלמנט ההפתעה איננו רב.  במרבית המקרים, התנהגות אלימה מצד הילד בבית הספר או בגן, איננה מתחילה ומסתיימת שם, וניתן למצוא לה אזכורים גם בסביבה הביתית כגון אלימות בין הילד לבין אחיו ואחיותיו או התנהגות אלימה של הילד כלפי הוריו. בידיים שלנו ההורים, מצוי הכוח לשנות, וחשוב שנפעל למען מיגורה של הבעיה. בהדרכות הוריות רבות, אני מסביר להורים כי ככל ש'נדחה את הקץ', כך הילד יפתח מערכת תפישתית מעוותת ובה אלימות תיחשב על-ידו ככלי יעיל. וזה גם מוביל אותנו לשאלה הבאה – מה גורם לילד להיות אלים?

הסיבות לאלימות אצל ילדים

חשוב לציין כי קצרה יריעתו של מאמר זה כדי למנות את כל הסיבות, ועל-כן הוא יישאר בגדר 'כללי'. אלימות אצל ילדים תנבע ברוב המקרים מרווח מסוים. אל לנו לשאול מדוע הילד עושה את זה, ומוטב שנחליף את השאלה במה הוא מרוויח ממעשיו? ילד אלים בגן לשם הדוגמה, עלול לנקוט בהתנהגות שכזו לאור סוגיה תקשורתית מסוימת. כבר ראיתי מקרים לאינספור, ובהם טיפול אצל קלינאי/ת תקשורת חולל שינוי מדהים. הילד חווה תסכול, והרבצה מצדו, הייתה הדרך לתקשר, וגם לפרוק את התסכול מחוסר היכולת להתבטא. ייתכן וילד שאלים בבית כלפי אחיו ואחיותיו, רואה בכך כאמצעי שמפנה אליו את אור הזרקורים. הוא רוצה תשומת לב, והוא יודע כיצד הוא יקבל אותה. בסופו של דבר, ילדים (להבדיל מבני ובנות נוער) אינם יודעים להבדיל בין תשומת לב חיובית לשלילית.

מה עושים?

תגובה ועקביות

קודם כל מגיבים. אל לנו להתעלם מן המצב. אך גם התגובה צריכה להיות מחושבת ונכונה. לגעור בילד או לכעוס על התנהגותו הפסולה? זהו אלמנט אחד וחשוב. להוציא את מרכיב הרווח שלו מן ההתנהגות האלימה, זהו אלמנט אחר ומכריע אף יותר. המלצתי היא שתמיד יש להתייחס להתנהגות הפסולה כאשר כולם רגועים ונינוחים. חשבו מראש על התגובה במידה וההתנהגות הפסולה תימשך. בחרו רק בתגובות שאתם מאמינים כי אתם אכן מסוגלים לתת. הושיבו את ילדכם לשיחה והסבירו לו כיצד הדברים יהיו מעתה. זוהי יכולה להיות תגובה חינוכית כגון קיצוץ בדמי הכיס או איסור לשחק בסוני האהוב או להיפגש עם חברים. וזוהי יכולה גם להיות תגובה יצירתית יותר כגון התנדבות עם הילד בפעילות למען האחר. חשוב גם להסביר לו את ההיגיון שמאחורי הדבר: 'אתה פגעת בילד שאיתך בכיתה, ועכשיו אתה תעשה משהו טוב למען מישהו אחר'.

דרבון התנהגות יפה

זוכרים שציינתי מעלה כי ייתכן שהילד מרוויח תשומת לב מהתנהגותו האלימה? תנו לו תשומת לב ושבחו אותו כאשר הוא מתנהג יפה! לצד תגובות נחרצות, חשוב לזכור גם לתת צ'ופרים ופרסים: התנהגת ממש יפה, ולא שמענו שוב תלונה מהגננת. בוא נרד למטה למכולת ונקנה לך את ארטיק התות שאתה כל כך אוהב!'. אפשר לנקוט בשיטה של מדבקות, וככל שהילד צובר מדבקה מדי יום ויום על התנהגות טובה, כך הוא יוכל לממש את ההפתעה שלו לאחר צבירת X מדבקות על הלוח שבמקרר.

ייעוץ עם המוסד החינוכי

בעיקר בבתי ספר, הורים רבים נוטים להחמיץ את היתרון הרב שגלום בצוות החינוכי המקצועי. בית הספר לא פועל נגדכם בכך שהוא מזמן אתכם ומציף את התנהגותו האלימה של ילדכם. הכלים העומדים לרשותו מוגבלים והוא מוכרח שאתם תהיו חלק מן התהליך. בפעולה זו, בית הספר לא מוציא את עצמו מן המשוואה, וצוותי היועצים והיועצות אכן עומד לרשותכם. שוחחו עם המחנך או המחנכת, בקשו להיפגש עם היועץ או היועצת. שילוב הכוחות הזה, יאפשר לכם לסלול את הדרך אל עבר הפתרון. ייתכן ותגלו כי ההתנהגות האלימה מתרחשת בעיקר בשיעורים מסוימים. האם מדובר בנושאים בהם הילד מתקשה? או שאולי המחנכת תספר על קשיים חברתיים, ואז האלימות היא דרכו של הילד להביע תסכול.

כמו שציינתי קודם לכן, השאלות הן רבות וכמוהן גם התשובות. בכל שאלה והתייעצות, אני מזמין אתכם ואתכן להיוועץ עמי ולספר לי על האתגר עמו אתם מתמודדים: רון שמעוני – יועץ ומדריך הורים בשיטת מיכל דליות .